ХАВАЙ :)

Ще спестим на любезния посетител информация относно местонахождението и ще го предадем на удоволствието да се запознае с написаното по-долу. 🙂

Познавате Вилиян J). Докато беше в Бургас (България), той овърша доста компютърни фирми и накрая с финт замина за Щатите, за да учи хората там на това, що е това идиом в българския език.
Потропвайки в крак с маневрата на гърчещите се в зноя на Българската действителност, Вилиян се развълнува и използувайки действието на чара си – проби редици, изпращайки ни за публикуване дефиниции от третата фаза, които не можем да се въздържим и да не “пуснем” J)

Изцепки от кафе ХАВАЙ J.
В кафе Хавай се води една тетрадка със свежи мисли, които заслужават да са “качени” на web … и те следват по-долу. Все пак уведомяваме заинтересованите, че изречения (или полуизречения, като тези, които Вилиан ни изпраща) не са присъщи на зрелите маневраджии. Зрелите хора в маневрата не се заседяват на нито едно място толкова дълго, че да успеят да запишат мислите си…. Размислите по теория на маневрата се раждат след маневрата. Ще простим на кандидат-маневристите, защото те все още нямат 30 :). И така:

08.01.01
(реплика към жена с малки гърди)
Ако си асансьорен техник може да отидеш, ‘щото гърдите и са като копчетата на асансьор… 1-ви етаж, 2-ри етаж, партер… и к’во пишеш! Няма да сам първи в тая книга
Пешо(Dru Hill)

10.01.01
реплика към бармана (бавно)
Представи си, че си на дъното на океана, топките ми са кислородни бутилки, а патката ми е шнорхел. Не се смей бе момиче, ще се удавиш!
Венци към Светла

10.01.01
(по повод рапър с кърпа на главата) Тоя се е преварзал като Тупак
-две пак-три пак-четири пак
-най-накрая и Мултипак
Велиан и Борис

10.01.01
(Петя почерпена, в края на рожденния си ден)
… И много ви моля това тук, тази вечер да си остане между нас… И имам сериозен, много сериозен проблем – като ям … и ми пада от устата… Тогава бяхме млади, а сега сме зрели, зрели… чак узрели. …и да нямаш някое тефтерче – никаква логика нямам в мене.

12.01.01
Стъклото е руда, която се копае. Това е промишленост, наречена стъклодобив…
Велиан
(…продължение)
стъклената руда е прозрачна. Толкова прозрачна, че не се вижда…
Велиан

12.01.01
тоя ти свети с лазерче отзад и ще хванеш запек!
Велиан

12.01.01
… еминем нали за това се казва така – ‘щото яде много бонбонки Ем енс Ем’с… и забелязваш ли, че Милен пише всички букви с главна буква!
Велиан

15.01.01
…… Кейси ……… и този……
Ошивков

16.01.01
Милен
Ако още веднаж се залея с мляко ще се прекръстя на Клеопатър!!!
(царица Клеопатра се е къпела в мляко)

17.01.01
(Петя решава кръстословица)
……Е, много съм голяма по големите работи……

18.01.01
(без цензура) /бележка на редактора – ние го цензурираме/
Пикането е половин е….., но не е цяло……Аз отивам да с…. .
Камен
20.01.01
Светът е оцелял защото се е …………. РАП!!! (?)

20.01.01
(шивачев)
…. И фамилията…..девета дупка на коляното…..
(искал да каже девета дупка на кавала и до девето коляно)

20.01.01
знам едно бойно изкуство, чрез което мога да те пречукам и с руло тоалетна хартия!!!
(Борис – доста почерпен)

20.01.01
Добромира и Камен
(към Светла)
Никой не те е…. за Светла.

20.01.01
(Борис леко пийнал)
защо да броя като има елки.
Тва беше тъпо!

24.01.01
Ошивков
…. Ще ти подаря “Ериксон – вибратиум” да ти вибрира за кеф … Той генерира енергия, а аз сам генератор на мисли!

25.01.01
…. Ей! Ще те убия някой ден, ама все ниамам време
Емил

27.01.01
(Добромира идва от изпит)
….. Какво ще пиеш? – нищо не знам…..
(изречение към Светла)
С тази пълна уста приличаш на Чичолина ……(вече взела изпита) Добромира
Днес съм много идейна. Аз съм цайсат идеалист.
Добромира

27.01.01
……който може го такова….
(искаше да каже: който го може, го може) Ошивков
…. И който го такова го може
Добромира

31.01.01
… И на хубаво мирише тук в Бургас …. На Бургас!!! От 50 града въздух в торбички да помириша – ще го позная
Николай
(допълнение на предното от Ивайло)
….. Особенно ако се връщаш от София и влизаш в Бургас със влак!!!

01.02.01
… давах интервю за Дарик радио, ‘щото тоя, президента Стефан Софиянски – не, Стефан Стамболов ……
Атанас

05.02.01
…. Обичам жените да правят 70 неща: поза 69 и да готвят….
Мишо

07.02.01
Гена, хайде да направим поза 68 – ти ще ми д…..ш, а аз ще имам да ти давам
В. към Евгени

09.02.01
“….имам магнит, който хваща дори хартия!!!”
Пешо(Dru)

09.02.01
….аз съм тъп, ужасно тъп, универсално вдлъбнат …. Направо съм като продукт на WS телешоп
Киро

10.02.01
…. Ще ми пуснеш ли “Dear Mamma” на 2pac? Тя е бавна – не е РАП. (???)
Петя Shakur
(Добромира сърдито се кара)
…… а – а, тук го обърнахте на “Hawaii” …..

Сода с лимон – селски спрайт
Облак – земеделски бърбън
Мишо
Ежи се като възбуден таралеж
Мишо

17.02.01
…. Христо е на курс и няма вразка, телефона му е на вибрация…..
Дидо

18.02.01
….. – Киро, какво прави гаджето
– Ми, нищо! К’во може да прави нещо ‘дето го няма?……

19.02.01
(Надя и Шивачев са гаджета. Шивачев седи на бара, а Надя на маса. Часът е 11:30. Двамата стоят и дори не се поглеждат…..)
– Надя, защо не се поглеждате дори с Георги?
– Ааа …. Срещата ни е чак в 12:00 часа

19.02.01
Мишо:
– мен никой не може да ме изтърпи повече от 10 минути
Петя:
– А-а, оня ден издържах 2 часа
Мишо:
– Това вече е любов!

19.02.01
Петя решава кръстословица. Към Мишо:
– Кажи ТВ сериал по Нова телевизия
– А-а, не знам, телевизора ми е стар.

23.02.01
….. Ум царува, ум робува, ум белия делфин
Венко

24.02.01
Събота.
Тази вечер Светла пи само минерална вода!!!

02.03.01
….. Гети е съкращение на обувки!(???)
Пешо WC

07.03.01
Шивачев:
– Ще пия едиси к’во си.
– Съм та ……… едиси к’во си
Светла

07.03.01
Вяра:
– Въй, не съм пила откакто се помня…….

08.03.01
01:30 часа
Десислава (на Семката) спи петнайсет минути, събужда се и се ядосва:
– Много ми е студено!!!
– Добре де, седни до калорифера…..
– Не, не …. Ще ми се доспи…..(???)

09.03.01
(Стойко към Гошо снабдителя)
– Гоше, колко струва “Астика” – та?
– Не знам, колкото кажеш….

13.03.01
…. Опознай родината, за да и свикнеш!
Rabba

15.03.01
(Мишо. Ядосан, удря по бара)
….. Ей 2 метра кожа имам, и не мога да се побера в нея…..

20.03.01
Клиент:
– извинявйте, тоалетната с вход ли е?

20.03.01
Киро:
– седя си вкъщи и ми хрумна гениялна идея – реших да се напия
….. Бутни го на някой анално податлив!
Мишо Карамела

24.03.01
Ей сега отивам на Кариоке да изпея химна на “Тих Труд”!
Дърито
…. След половин часа
(искал да каже след половин час)

Края на мача България – Ирландия малкия Кирчо:
– след мача победеният Кани победителя на приятелска партия шаг ….. (???)

ОКЕАН

Развитието на ОКЕАН, наречен днес Бирария е интересно и следва хода на историята от началото на епохата на Интернет-а, та до днес (март.2001).
Преди “Океан” беше комплекс – с магазините му за риба и с кафенетата и ресторантите – така както се наричаха тогава сносните за употреба кръчми.
След това ни се изгуби за известно време от погледа (разбирай трасето на маневрата) и се почви онова бляскамо, тихо, немиришещо, климатизирано и изискано място, в което се влизаше през “Мара Гидик”.
Свещи, Салонен управител, който вторият път вече знае какво точно харесвате, свещи …
Едва ли е било толкова скъпо, щом можехме да си позволим да ходим поне веднъж в седмицата с пълна предманеврена програма – от ракия до джин.

EKS

До месец Октомври миналата година (сега е Март.2001) симпатичното заведение на ъгъла на Ботева до ХЕБРОС БАНК се славеше с превъзходната си кухня. Там често отсядахме с Марин и Кремена от Пролайн, били сме с Петьо Раканов, и многократно с Мария Димиева (докато беше шеф на РентТВ). Ех!
И какви салати само – по две малки и една голяма изпиваха.

Не се лъжете по старата слава на кръчмето!
Днес то е Irish Pub ….
Ирландците са големи балами, защото ракията, дето я нарекаха за обикновена поморийска беше особена комбинация от бледо жълт спирт и сажди!
Усещането е неописуемо!
Ръката, която ви е подала кирливата чаша свенливо твърди: “вие сте първите, досега не са се оплаквали” …
Като онази приказка: “Ти си ми вторият скъпи! Първият беше грешка!…” и така на всеки следващ.
Момата, която претендира да я наричат сервитьорка се загръща в писюрска жилетка и се обляга на стената прозявайки се отегчено. Умора в погледа … Нищо общо с онези момичета, които едно време разтриваха раменете на клиентите.

Може ли човек да уважава кръчма, в чието меню пише “Хрупкави картофки” … Ако картофите не са мазни и гадни, то какви картофи са това, а когато те са точно такива и менюто казва неистината (false) си казвате : “Това беше ….” … и чакате да се смени собственикът (или готвачът).
Друг характерен белег на заведението е пестеливото изразходване на книжните салфетки. Много важно е те да са в мръсно розово и оше по-важно – разделени на две с грапав нож!
Инак има закътани сепарета и np да заведете там някоя чужда булка. И без друго е празно (което като се замислим е основното му предимство).
Оп, за цените – малка претенция за Обикновена поморийска е 0,65 лв. Салата Перла – 1,20 (обаче нямат). Има и салата със зеленчук по избор 1,60 порцията. Шопската е около 2,20, но така и не разбрахме цената ,защото като ни таксуваха перлата, за която се оказа, че я няма ни донесоха Шопска без краставици и касова бележка за кашкавал (о,90 лв).
Две малки ракии и две салати – 5.00 лв!
Пълна скръб!

ПРИ ДИМО

Последни промени
Мото на посещаемостта: на хората им е писнало от разни измислени места, където хем ти правят салтанати, хем не усещаш да са ти направили нещо …
Култово място за всеки, който поне веднъж е завършил в живота си нещо съществено, т.е. завършил е маневра …
Най-трудно е да се обясни къде се намират Капаните – за пришълците е лесно – качват се в произволно такси и казват – “На капаните”. Ако решат посред нощ да стигнат до олтара и да се ….
Това лято откриваме сезона в средата на Март по пуловери в 19:30 на морския бряг ….
Хоп! Кириле насреща с един свой другар … “Форд” до “Форд”-а вика той, другар до другаря, което се превръща с сместване на Онези пейки, които ги знаете, че са като автобус 94, който от своя страна е прочут с лаф-а за женското сърце ….
Днес Баш Капан се държи от Ицо, и най-отговорно твърдим, че момчето заслужава след като отшуми митичната слава на Димо, Баш Капан да придобие народно име “При Ицо” … :)) Малко сме пристрастни, защото Ицо (момчето с буйната коса) е братовчед на едни друг Ицо, който ни е близък приятел, обаче който така и не се научи да пие.

Уточнение
Малката обикновена е 50 ст. и наистина е ракия.
Минералната вода е 50 ст – поискайте си чешмяна, защото и без друго само хабите място, което можете да заемете с ракия.
Припечени филийки – по 10 стотинки парчето и не са фалшиви, а на скара.
Свински черен дроб на скара – много ОК, обаче не разбрахме колко струва.

Цените:
За 4,30 получавате:
2 малки обикновени
1 порция хайвер
1 салата “Перла”
салата от миди

Друга сметка:
за 11 лева.
една голяма бира
една малка бира
една голяма обикновена
една малка обикновена
два пъти свински дроб на скара
една цаца (порция)
една шопска
една салата от миди
още разни неща (то не може човек да запомни всичко)

Още по-друга сметка:
за 7,60 лева.
една голяма бира
една малка бира
три малки ракии
едни пържени картофи (без)
чируз (не е точно Оня чируз, но става за две ракии
една салата от миди
Две припечени хлебчета

Дефиниция: Истинска кръчма

Разпознаване на истинската кръчма
…. сядате
…. тефтерът се пльоска на масата и се пита “като миналия път ли?” дори и никога да не сте влизали
…. казвате “една ракия” и никой не ви задава тъпи въпроси за желан произход, размер и .. ясно!
…. март/април до средата на май – марули с яйце (“великденска” е лаф, заимстван от фалшиви сервитьори, неправомерно нанесли се в Бургаските кръчми от Банско)
…. през зимата задължително има туршия, защото кръчма без туршия губи лиценза си за Истинска и се нарича заведение
…. ряпа (салата от ряпа) за ракията. Едно откритие, което преди 5-6 години направи Vessi.
…. без краставици. Краставицата е тиквичка, която не става за пържене, а тиквичка, която не става за пържене не може да се залее с кисело мляко и чесън, и следователно е само за тривиални изпълнения като “шопска салата”.

… следва

Теория на маневрата. Kakwo e manewra!

Посвещение:
посветено на моите приятели, които се пръснаха из целия свят …
с тях написахме Теория на маневрата
и поведохме първите битки между Империята и Мафията в Бургаското Интернет пространство

Kakwo e manewra!
manewrata e bezpolowo sybirane na indiwidi, reshili da prekarat zaedno izvestno vreme bez da se saobraziavat s kanonite na pola, s kanonite na obshtestvoto, s kanonite na sluzhebnite vzaimootnoshenia i izobshto s vsichki kanoni. I vlizat v kanona na manevrata.

Manevrata e neshto seriozno i iziskva seriozna podgotovka. Tia ne mozhe da vaznikne haotichno, zashtoto togava ne e manevra, a naj-obiknoven zapoj.

Manevrata iziskva blizkite rodnini, s koito uchastvuvashtite v manewrata niamat kravna vrazka da sa naiasno, che tehnite ljubimi lica sa na manevra, za da zashtitavat chestta na rodina, naselenoto miasto, semejstvoto, kashtata i izobshto – vsiakakv vid chest. Eto zashto v manewrite ne triabva da uchastvuvat devstveni momi i ergeni, zashtoto v borbata za chest – mogat da zagubiat chestta si.
Ta tezi drugite triabva da znaiat, che spatnika v zhivota im e na manewra i da ne go chakat – i pri tova da ne ochakvat, che manevrata e po-malko ot 24 chasa.

V manevrata mogat da uchastvuvat drugari, koito sa stari bojni drugari ili takiva drugari, koito imat danni za drugari.
===============
Parva bojan scena:

Manevrata zapochva plaho!
Tia zapochva v krachma, v koiato bojnite drugari ne se chuvstvuvat osobeno ujutno – ako sa s kostjumi – oshte po-dobre – shte se chuvstvuvat oshte po-neujutno i togava ima ogromen shans manevrata da e po-prodalzhitelna, zashtoto te pridobivat hys za neia.

Rakiata i vodkata sa zadalzhetelni, zatova v manevrata ne uchastvuvat hora, koito ne iskat da piat, osven, ako ne se kazvat Sunny. Sega, tuk, ima i perverznici, koito zapochvat manevrata s Whisky, no te sled tretoto se opraviat i minavat na rakia. Srazhenieto prodalzhava s neshto, koeto niakoi, koito nikoga ne sa uchastvuvali v manevra schitat za bezopasno – vino, bira – tuk svobodata e po-goliama – no bez shampansko na tozi etap, zashtoto shampanskoto predizvikva kam rznezhvane i se poiaviava problema s razpadane na homogennata bezpolova masa na polove, a tova e element na mnogo po-kasna scane ot manevrata.

Tazi parva scena se opisva v sponenite na uchastnicite naj-dalgo – prosto zashtoto sled neia vsichko se razviva mnogo barzo i spomenite sa begli! Az i zatova shte pretupam sledvashtite sceni, zashtoto te sa funkcia na parvata bojna scena.
==========
Vtora bojna scena

Bez vratovrazki. Chast ot tiah, vsashtnost sled tova se okazvat po misteriozen nachin na razni nedopustimi mesta, no za tova sa vinovni onezi, koito sa za[pochnali s Whisky!
Niakoi sa s naviti rakavi. Razumnite tragvat 200 metra peshkom, a drugite vednaga se kachvat v taksi i se otiva kam naj-nepodhodiashtat diskoteka – tam kadeto sa decata im, no i decata znaiat, che ne triabva da hodiat na diskoteka tochno tazi vecher, ta vsichki sa spokojni!
============
Treta scena – diskotekata –

tezi pod 28 godini veche sa grogi, tezi pod 33 – pochti grogi, a tezi nad tezi godini sa svezhi i bujni.
Tova obache ne vazhi za hora, zavarshili edin fakultet!
Tuk e noramalno da se poemat okolo 300 grama gin, osven ako veche ne si zadushil niakogo i triabva vremenno da se otteglish, milvajki go ……. abe niakade!
=============
Chetvarta scena – bar – obiknoveno v serioznite manevri tam se prestoiava samo 30 minuti, zashtoto e gore-dolu povtorenie na scena treta.
=============
Peta scena – biliard ili drugo zabavlenie – prez liatoto – ksrednoshtno kapane. Obiknoveno tuk sa ostanali samo tezi nad 33 godini, zashtoto drugite sa vse oshte s predrazsadaci.
=============
Shtesta scena – shkembe – tova e sled 5.30 sutrinta.
=============
sedma scena – kafe – do 12 na obiad
=========================
=========================
Manevrata zapochva ot parva scena, sled razhodka na svezh vazduh v morskata gradina i posiadvane za po edna bira pri Dimo.
===============================================
SEGA BEZ DA MI SE SARDIAT MALKITE, NO MANEVRITE SA NESHTO SERIOZNO I KAM TIAH SE PODHOZHDA S MNOGO MADROST.
===================================================

Допълнена от Светльо Соловьов:
Стъпка следваща :
Както се припичаш мързеливо (не уморено!) на същото място , откъдето започна всичко , и предъвкваш бавно останалите спомени , няма начин да не се появи някой боен другар , съвсем случайно не участвал в цялата работа . Такива другари обикновено са се движили по същата пътечка на здравето , но с две-три стъпки по-назад . Резултатът е различни спомени , които трябва да бъдат споделени . Ако няма спомени – просто си измисляш .
Стъпка следваща :
Многото приказки пораждат жажда . Кво съм седнал да му пия на тва кафе ? Я по една бира , не по-добре по две , че първата се пресушава за отрицателно време .
Стъпка следваща :
Бирите са вече Х на брой , от някъде се подава каничка с пелин ( през лятото – бутилка Траминер ) , по-смелите вече са си харесали салатка за ракийката и т.н. Въобще всичко от предната вечер се повтаря , но в обратен ред и много по-чевръсто .
Някой дори завършват асортимента с двоен облак с маслинки .
Стъпка предпоследна :
Към 9-10 часа някой започват да се сещат , че е неделя , по дяволите , най-кофти ден , защото утре сме на работа . ( Да ме прощават малките , но тези две стъпки не могат да ги усетят , преди да загубят девствената си природа . ) Следват много викове : ” Айде бе , къде ше ходиш сега , начи ! Седи тука … ” , но в крайна сметка всички опразват масата .
Стъпка последна :
Предвидливо си си взел една последна биричка от денонощния , излягаш се на дивана , но захъркваш преди да си изпил и половината . Последната мисъл в просъница е че никога повече няма да правиш така …. до другата маневра .

Дефиниции – ИСТИНСКА КРЪЧМА

Разпознаване на истинската кръчма
…. сядате
…. тефтерът се пльоска на масата и се пита “като миналия път ли?” дори и никога да не сте влизали
…. казвате “една ракия” и никой не ви задава тъпи въпроси за желан произход, размер и .. ясно!
…. март/април до средата на май – марули с яйце (“великденска” е лаф, заимстван от фалшиви сервитьори, неправомерно нанесли се в Бургаските кръчми от Банско)
…. през зимата задължително има туршия, защото кръчма без туршия губи лиценза си за Истинска и се нарича заведение
…. ряпа (салата от ряпа) за ракията. Едно откритие, което преди 5-6 години направи Vessi.
…. без краставици. Краставицата е тиквичка, която не става за пържене, а тиквичка, която не става за пържене не може да се залее с кисело мляко и чесън, и следователно е само за тривиални изпълнения като “шопска салата”.

… следва